Judeu ... e teorias judaicas!

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."


O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-"Muito bem, disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."

O "sogro" replicou:

-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?"
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em  rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!" 

Bem, o futuro sogro (ou não, LOL), nunca poderá dizer que falta imaginação a este jovem (risosss...).

Bento XVI e a Pedofilia

Agora sim, é dito o que já deveria ter corrido o mundo.

Palavras sábias há muito tempo esperadas. Faça-se justiça ao abominável. CLICA AQUI

Um dia pela vida

TUDO E TODOS PELA VIDA!

Aprende que com a mesma severidade com que julgamos, um dia, também nós poderemos ser condenados.

Aprende que o tempo não é algo em que possas voltar  atrás. E aprenderás então, que tens capacidade para suportar... que realmente és forte, e que podes ir muito mais longe depois de teres achado que não é possível aguentar mais....   que realmente a vida tem valor e que TU TENS VALOR DIANTE DA VIDA!

 William Shakespeare

Que ninguém cruze os braços NUNCA!!! Há que acreditar, há que lutar, é obrigatório VENCERMOS!

Um médico... precisa-se!

Sátira aos HOMENS quando estão com gripe - António Lobo Antunes 

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.

Sem ofensa, mas são poucos os homens que não estão caracterizados neste poema XD

Dia NÃO!

Nem sempre corre bem, há que admitir...  mas o importante é seguir em frente, sempre de cabeça erguida.

BENFICA !!!

Zés Pumbas e Cabeçudos

Actuação na ESE de VC, do grupo "Zés Pumbas", da Escola EB 2/3 Carteado Mena. Perguntas, e porque colocas este vídeo aqui?! Pois... porque dele faz parte a minha filhota.

OLÉ!

O Cúmulo da Pretensão

Já que estou numa de animais, aqui está uma outra "obrinha" que me roubou muita gargalhada. A foto do papagaio coloco amanhã... a não ser que ainda hoje consiga colocar duas em uma (risosssss).

O CÚMULO DA PRETENSÃO

Motoboy a 140 km/h . na Av. Brasil, no Rio de Janeiro.

De repente deu de encontro com um papagaio e não conseguiu desviar: PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no

asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele

parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O papagaio estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o papagaio recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Violador precoce

Recebi por mail da  minha Amiga Milena. Vale umas valentes gargalhadas XD... seria muito mau eu não partilhar :)

Bigada Amiga!

Coincidência

UM CRIADOR DE GALINHAS


Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou festejando.

- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou festejando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.


Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.


- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.

- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.



A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!

Como ajudar o povo do Haiti

COMO AJUDAR O POVO DO HAITI?

(Não deixes de coloborar. Lembra que o pouco faz muito quando todo o mundo se une no mesmo objectivo. Hoje, nós por eles... amanhã, quem sabe? eles ou outros por nós.)

http://sercristal.blogspot.com/

http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1469759

Paixão, o que me fazes!

Mulheres decididas (lol)!!! O que mais me impressionou nem foram os erros (tem alturas que o amor não é apenas cego, também é inibidor do bom português (risosssssssss)), mas sim a ameaça "...terei que escrever ao...". Momentos lindos... no mínimo roubam-nos o sorriso.

Gato Imprevisível

Enquanto retirava a casinha que alojou o menino Jesus e a sua Família reparei que o Treppy observava-me impacientemente. Bem, nunca imaginei o que lhe passava na cabecita (ali passa de tudo, é tempo perdido tentarmos perceber (risossss))! Uns segundos depois tinha a resposta  :DDD

Inspeccionando se serviria para uma soneca (Upssss, está com ar de satisfeito :))

Enrolando o pouco conforto e dando asas ao soninho.

"Ça y est!" Hoje fico por aqui :D (...seria a mensagem do Treppy e é também a minha ;D )

Dia de Reis

Tem sempre uma piada associada a uma data. Bora lá à do Dia de Reis ;D


Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...

O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha está grávida de 3 meses!

- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?

- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!

O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...

Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.

- Minha senhora, da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta não vou perder o espectáculo!

Homens e suas interpretações xD

Recebi por mail, ri o suficiente e partilho :)




As enfermeiras estavam lhe dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina.
Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, e disseram:
- Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.
O marido finalmente concordou e foi para o quarto da esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou "morto", nada de pulso, nada de batidas do coração.
O alarme soou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.
- O que aconteceu?? - gritaram desesperadas.
O marido respondeu:
- Acho que ela engasgou.

Multas

Nada como começar o ano bem informados ;D


Só neste País!...

É de rir...

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género,

sem o colete, digam sempre que não o têm,

mesmo que o tenham convosco.

É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é

nada mais nada menos do que 120 euros.!!!!